Ordenanzas aprovechando el río revuelto

Aprovechando que es semana post elecciones, que el Concejo Delirante está contando votos y no sabe cómo hacer para balancear los números, haré efectivos algunos proyectos de ley que no prosperaron por la vía legislativa por la vía de la firma rápida y expeditiva de un decreto, como para que no se olvide que acá el Intendente soy yo.

Aquí, los títulos de dichas normativas:
1- Todo aquel que habla por celular cuando maneja, incluso con manos libres, auriculares o esos dispositivos que se pegan al vidrio con sopapa, serán inmediatamente enviados a la Siberia argentina, es decir, el corralón municipal. .
2- Los que tuvieran pileta y no compartieran con la plebe, se le expropiará la casa y prohibirá la entrada a la ciudad por 3 meses (hasta el otoño).
3- Las confiterías habrán de obsequiar una botella de lo que se esté tomando por cada cuatro abonadas. Y los platitos de la picada serán a mitad de precio.
4- Los cadetes de delivery llevarán un chaleco naranja con apliques grises y harán una coreografía antes de entregar el producto. Los taxistas saludarán con simpatía y no darán conversación al que no lo desee, bajo pena de cancelación de la licencia por 3 meses. Los choferes de aplicación deben tener canapés y rolls de sushi para convidar a sus pasajeros.
5- En los restaurantes, habrá lo que el cliente desee, independientemente de que la carta lo diga o no.
6- En los recitales que se efectúen durante el verano, los organizadores se asegurarán de proveer líquidos a los asistentes, de acuerdo a la temática del espectáculo. Ejemplo: cuarteto-fernet; bossa nova-caipirinha; tango-vino en damajuana; rave-agua mineral; show de flamenco-cava.
7- En los establecimientos sex shops, el vendedor no le extenderá factura antes de haber escuchado el compromiso del cliente de volver por lo menos tres veces más. Si quiere y gusta, el cliente puede pedir control de calidad en los objetos comprados; esto puede dar lugar a excepciones no contempladas en esta ordenanza.
8- Las riñas callejeras tendrán castigos ejemplares. Un disturbio mediano se castigará con tres meses de limpieza de calles. Un tole tole monumental (más de 20 contendientes) será multado con seis meses de pasantía en un local de venta de ropa, para aprender modales y ser humillado sin razón.
9- Las farmacias se abstendrán de vender todo tipo de tranquilizante. Se utilizarán sucedáneos, tales como el té de tilo y manzanilla, el cachamate y la valeriana natural, sesiones de hamaca paraguaya con un  adonis abanicando con una hoja de palmera y masajes con adoquines de granito.
10- Las librerías sacarán de sus vidrieras textos de política y ensayos sobre cómo el mundo se va por la alcantarilla y le darán espacio a Corín Tellado, Robin Cook, J.K.Rowling y John Green. En tanto que las tiendas online promocionarán las Guerreras K-pop, los libros del húngaro que ganó el Nobel (apellido impronunciable) y de Hugo Alconada Mon.
11- Se les obligará a los comercios a poner parlantes en las veredas y establecer un cronograma de estilos musicales, de acuerdo a la hora del día, así se podrá bailar, tararear o llorar, según se desee.
12- Las fuerzas de seguridad solamente usarán la fuerza cuando se los desafíe a una pelea cuerpo a cuerpo, en un ring ambientado y con el árbitro arreglado.

Salut mes citoyens!
Int. Etienne